ドイツジョーク７ [こばなし]
浅草演芸ホールあたりじゃ、あんまり見ない感じの、
三味線の出囃子が、似合わない感じの、
スーツ姿の外人が立ってしゃべりそうな、
そんな感じの、ジョークです。
===========================
目の前のビールに手をつけず、男はしょんぼり座っていた。
いつもの飲み仲間がやってきて、
挨拶がわりに、男のビールを飲み干した。
とたんに、男はわっとばかりに泣き出した。
「おいおい、僕ちゃん、たったビールの一杯で、大の男がみっともない。」
「ちがわいちがわい！
家に帰りゃ、家財道具が何もない。
銀行の金も、からっぽさ。
女房がぜんぶ持って、出てっちまった。
元々失業中の身の上だ。
生きてたってしょうがない。
電車に轢かれて死のうとしたが、今日はスト。
首くくって死のうとしたら、ひもが切れ、
あたま撃って死のうとしたら、銃は壊れているときた。
だから、最後の金でビールを買って、毒入れて、
ぐっと飲んで死のうとしたら、お前が飲んじまったのさ！」
===========================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
ジョーク集は、ひとまず、ここまで。
なぜなら、ネタ切れ。
おでの頭は、ふけだらけ。
（おしまい）
三味線の出囃子が、似合わない感じの、
スーツ姿の外人が立ってしゃべりそうな、
そんな感じの、ジョークです。
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目の前のビールに手をつけず、男はしょんぼり座っていた。
いつもの飲み仲間がやってきて、
挨拶がわりに、男のビールを飲み干した。
とたんに、男はわっとばかりに泣き出した。
「おいおい、僕ちゃん、たったビールの一杯で、大の男がみっともない。」
「ちがわいちがわい！
家に帰りゃ、家財道具が何もない。
銀行の金も、からっぽさ。
女房がぜんぶ持って、出てっちまった。
元々失業中の身の上だ。
生きてたってしょうがない。
電車に轢かれて死のうとしたが、今日はスト。
首くくって死のうとしたら、ひもが切れ、
あたま撃って死のうとしたら、銃は壊れているときた。
だから、最後の金でビールを買って、毒入れて、
ぐっと飲んで死のうとしたら、お前が飲んじまったのさ！」
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※小咄愛好家ミッソのコメント※
ジョーク集は、ひとまず、ここまで。
なぜなら、ネタ切れ。
おでの頭は、ふけだらけ。
（おしまい）
ドイツジョーク６ [こばなし]
本日のは、大喜利のお題にありそうな、ジョーク。
歌◎：えー、皆さんは、
「～と、～の、どちらかを、やめなきゃいけないらしいんだ」、
と、アタシに言ってください。
そしたらアタシが、
「どっちを、やめるんだい？」
と、聞きますので、それに続けてください。
はい、◎楽さん！
======================
「女とワイン、どちらかを、やめなきゃいけないらしいんだ」
「どっちを、やめるんだい？」
「製造年、次第だな。」
======================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
こんな女性視聴者を敵にまわす回答は、しないか。。。
（おしまい）
歌◎：えー、皆さんは、
「～と、～の、どちらかを、やめなきゃいけないらしいんだ」、
と、アタシに言ってください。
そしたらアタシが、
「どっちを、やめるんだい？」
と、聞きますので、それに続けてください。
はい、◎楽さん！
======================
「女とワイン、どちらかを、やめなきゃいけないらしいんだ」
「どっちを、やめるんだい？」
「製造年、次第だな。」
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※小咄愛好家ミッソのコメント※
こんな女性視聴者を敵にまわす回答は、しないか。。。
（おしまい）
ドイツジョーク５ [こばなし]
ドイツで「ブロンド女」、といえば、バカの代名詞だそうです。
理由は、知りません。
毎度、半端な情報で、すみません。
ちなみにおでは、ブロンドではありません。
じゃあ、バカじゃないかというと、それはわかりません。
===========================
男の席は、ブロンド女の隣だった。
長時間のフライトに飽きて、男は女に話しかけた。
しかし、女は億劫そうに眠い目をこすっている。
それでも、男はあきらめず、
「僕とゲームしないか？
僕がクイズを出して、君が答えられなかったら、君は僕に５ユーロ払う、
逆に、君のクイズに僕が答えられなかったら、僕が君に５ユーロ払う、
楽しそうだろ？」
女は首をふり、シートを倒してしまった。
それでも、男はあきらめず、
「じゃあ、こうしよう！
もし、君が答えられなかったら、５ユーロだけど、
僕が答えられなかった場合は、君に５００ユーロはらうよ！」
ついに女は頷いて、男は女に最初のクイズを出した。
「地球と月の距離は何キロ？」
女はだまって財布をつかみ、５ユーロを男に渡すと、
自分のクイズを出題した。
「山に登る時は３本足、降りるときは4本足、さて、なあに？」
男は考えに考えた、しかし、答えが全くわからない。
1時間、悩み抜いたのち、
ついに男は降参して、女に５００ユーロを支払った。
「どうも」、女は金を受け取り、男に背を向けて寝てしまった。
しかし、男はクイズの答えが気になって眠れない。
とうとう、女をつつき起こして、訪ねた。
「クイズの答えは、何だ？」
女はだまって財布をつかみ、５ユーロを男に渡した。
==========================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
クイズ好きは、このオチにいらっとするのではないかと思います。
おでは、相当、いらっとしました。
（おしまい）
理由は、知りません。
毎度、半端な情報で、すみません。
ちなみにおでは、ブロンドではありません。
じゃあ、バカじゃないかというと、それはわかりません。
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男の席は、ブロンド女の隣だった。
長時間のフライトに飽きて、男は女に話しかけた。
しかし、女は億劫そうに眠い目をこすっている。
それでも、男はあきらめず、
「僕とゲームしないか？
僕がクイズを出して、君が答えられなかったら、君は僕に５ユーロ払う、
逆に、君のクイズに僕が答えられなかったら、僕が君に５ユーロ払う、
楽しそうだろ？」
女は首をふり、シートを倒してしまった。
それでも、男はあきらめず、
「じゃあ、こうしよう！
もし、君が答えられなかったら、５ユーロだけど、
僕が答えられなかった場合は、君に５００ユーロはらうよ！」
ついに女は頷いて、男は女に最初のクイズを出した。
「地球と月の距離は何キロ？」
女はだまって財布をつかみ、５ユーロを男に渡すと、
自分のクイズを出題した。
「山に登る時は３本足、降りるときは4本足、さて、なあに？」
男は考えに考えた、しかし、答えが全くわからない。
1時間、悩み抜いたのち、
ついに男は降参して、女に５００ユーロを支払った。
「どうも」、女は金を受け取り、男に背を向けて寝てしまった。
しかし、男はクイズの答えが気になって眠れない。
とうとう、女をつつき起こして、訪ねた。
「クイズの答えは、何だ？」
女はだまって財布をつかみ、５ユーロを男に渡した。
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※小咄愛好家ミッソのコメント※
クイズ好きは、このオチにいらっとするのではないかと思います。
おでは、相当、いらっとしました。
（おしまい）
ドイツジョーク４ [こばなし]
本日のジョークは、
浅草演芸ホールあたりで、
ギター漫談の師匠あたりが、やりそうな。
中高年の方あたりに、受けそうな。
まあ、そのような感じです。
=========================
アタシがもすこし若かった頃は、結婚式に行くのがいやでね。
親戚のおばちゃんたちが、アタシをつっつくのよ、
「次は、あんたの番よ」、って。
でも、あれから、誰も言わなくなったわ。
アタシも言ってやったの、
「次は、あんたの番ね」、って。
葬式で。
=========================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
うちのオカンには、まちがいなく受ける。
（おしまい）
浅草演芸ホールあたりで、
ギター漫談の師匠あたりが、やりそうな。
中高年の方あたりに、受けそうな。
まあ、そのような感じです。
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アタシがもすこし若かった頃は、結婚式に行くのがいやでね。
親戚のおばちゃんたちが、アタシをつっつくのよ、
「次は、あんたの番よ」、って。
でも、あれから、誰も言わなくなったわ。
アタシも言ってやったの、
「次は、あんたの番ね」、って。
葬式で。
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※小咄愛好家ミッソのコメント※
うちのオカンには、まちがいなく受ける。
（おしまい）
ドイツジョーク３ [こばなし]
初雪が降りまして、いよいよ冬将軍の到来でございます。
天気予報によれば、しばらく最低気温は氷点下。
最高気温も2、3℃だそうです。
これから春まで、ずっとこんな感じなのでしょう。
ふ～ん。
さて、本日も小咄をひとつ。
======================
40年以上シカゴに住んでいる、中東の老人。
庭にじゃがいもを植えたいのだが、彼は一人暮らし。
年老いて、体力もない。
そこで、パリの大学に通っている息子にメールを書いた。
愛するアーメッド、
私は庭にじゃがいもを植えられなくて、とても悲しい。
もし、お前がここにいたら、庭を耕してくれただろうに。
父より
すぐさま、息子から返事が届く。
愛する父さん、
何があろうと絶対に、庭をいじらないでください。
あそこには僕のいわゆる、「ブツ」が隠してあります。
あなたのアーメッドより
半日もたたぬうちに、陸軍、海軍、ＦＢＩとＣＩＡが老人の家をとりかこんだ。
そして、庭の土という土を掘り起こし、1ミリの隙もなく調べた。
しかし、何も発見されず、失望のうちに彼らは撤退。
その日のうちに、息子から再びメールが届いた。
愛する父さん、
今や庭は完全に耕されて、じゃがいもを飢えられるようになったと思います。
愛を込めて、アーメッドより
========================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
笑えない。
つか、何これ？都市伝説？
おではそう思ったのですが、おとっつあんに話したら、大うけ。
これは使えるっつって、おとっつあんネタ帳に加えていました。
ふ～ん。
（おしまい）
天気予報によれば、しばらく最低気温は氷点下。
最高気温も2、3℃だそうです。
これから春まで、ずっとこんな感じなのでしょう。
ふ～ん。
さて、本日も小咄をひとつ。
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40年以上シカゴに住んでいる、中東の老人。
庭にじゃがいもを植えたいのだが、彼は一人暮らし。
年老いて、体力もない。
そこで、パリの大学に通っている息子にメールを書いた。
愛するアーメッド、
私は庭にじゃがいもを植えられなくて、とても悲しい。
もし、お前がここにいたら、庭を耕してくれただろうに。
父より
すぐさま、息子から返事が届く。
愛する父さん、
何があろうと絶対に、庭をいじらないでください。
あそこには僕のいわゆる、「ブツ」が隠してあります。
あなたのアーメッドより
半日もたたぬうちに、陸軍、海軍、ＦＢＩとＣＩＡが老人の家をとりかこんだ。
そして、庭の土という土を掘り起こし、1ミリの隙もなく調べた。
しかし、何も発見されず、失望のうちに彼らは撤退。
その日のうちに、息子から再びメールが届いた。
愛する父さん、
今や庭は完全に耕されて、じゃがいもを飢えられるようになったと思います。
愛を込めて、アーメッドより
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※小咄愛好家ミッソのコメント※
笑えない。
つか、何これ？都市伝説？
おではそう思ったのですが、おとっつあんに話したら、大うけ。
これは使えるっつって、おとっつあんネタ帳に加えていました。
ふ～ん。
（おしまい）
ドイツジョーク２ [こばなし]
前回のも、今回のも、ドイツのＨＰを参照しているってだけで、
元来ドイツのジョークかどうか、実は、定かでない。
でも、この咄はなんとなく、ドイツっぽい気がするんだけど、
どうでしょう？
=============================
妻のネコを捨ててしまいたいと思っている、男がいた。
ある日、ついに捨てに行く決意でネコを車に乗せ、20軒先まで走り、ネコを放して家に帰った。
しかし、10分後、ネコは戻ってきた。
「そうきたか」、男は考えた。
「距離が短すぎたのかもしれない」、
再びネコを車に乗せ、今度は5キロ先まで走って、ネコを放した。
しかし、20分後、ネコはやはり戻ってきた。
「こんどこそ！」、
男はネコを車に乗せ、森を通り抜け、橋を渡り、右へ左へ、20キロ走って、
ついには森の真ん中でネコを放した。
30分後、男は家に電話をかけた。
「そこにネコはいるか？」、妻に尋ねる。
「ええ、どうして？」
「ヤツと電話をかわってくれ、道に迷ってるんだ」
===========================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
途中でオチがわかっちゃう、という致命的な欠点が気にならなくもないのですが。
動物ネタは、かわいいので許す。
って、毎度偉そうな、おでのコメントは、許されるのか？
（おしまい）
元来ドイツのジョークかどうか、実は、定かでない。
でも、この咄はなんとなく、ドイツっぽい気がするんだけど、
どうでしょう？
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妻のネコを捨ててしまいたいと思っている、男がいた。
ある日、ついに捨てに行く決意でネコを車に乗せ、20軒先まで走り、ネコを放して家に帰った。
しかし、10分後、ネコは戻ってきた。
「そうきたか」、男は考えた。
「距離が短すぎたのかもしれない」、
再びネコを車に乗せ、今度は5キロ先まで走って、ネコを放した。
しかし、20分後、ネコはやはり戻ってきた。
「こんどこそ！」、
男はネコを車に乗せ、森を通り抜け、橋を渡り、右へ左へ、20キロ走って、
ついには森の真ん中でネコを放した。
30分後、男は家に電話をかけた。
「そこにネコはいるか？」、妻に尋ねる。
「ええ、どうして？」
「ヤツと電話をかわってくれ、道に迷ってるんだ」
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※小咄愛好家ミッソのコメント※
途中でオチがわかっちゃう、という致命的な欠点が気にならなくもないのですが。
動物ネタは、かわいいので許す。
って、毎度偉そうな、おでのコメントは、許されるのか？
（おしまい）
ドイツジョーク１ [こばなし]
ネットで発見した、小咄。
======================
最近、知らないおじさんがしょっちゅう僕んちに来て、おっかさんと一緒に寝室にこもるようになったんだ。ある日、僕は寝室の洋服ダンスに隠れて、ふたりが何やってんのか、見ることにした。
そしたら、おとっつあんが急におうちに帰ってきちゃってさ。おっかさんは慌てて、僕が隠れているとは知らず、男を洋服ダンスに押し込んだんだ。
僕「このなか、暗いね」
男「そうだな」
僕「僕ね、いいサッカーボール、持ってんだ」
男「そりゃ、よかったな」
僕「おじさん、買わない？」
男「いらないよ」
僕「おとっつあんは今、お外にいるけど・・・」
男「わかった！いくらだ」
僕「２５０ユーロ」
次の週もまた、同じことが起こってさ。僕らはふたり、洋服ダンスのなか。
僕「このなか、暗いね」
男「そうだな」
僕「僕ね、いいサッカーシューズ、持ってんだ」
男「いくらだ」
僕「５００ユーロ」
数日後、おとっつあんが僕に言うんだ。
父「おまえに買ってやったサッカー道具持って、そのへんで遊んでこい」
僕「無理。 あれ、ぜんぶ売っちゃったから」
父「いくらで？」
僕「７５０ユーロ」
父「そんなばかな話があるもんか！7５０ユーロっつったら、買った値段より高いじゃないか！おまえ、友達をだましたな！悪い子は教会で懺悔しなさい！！」
おとっつあんは僕を教会につれてきて、懺悔室に押し込み、カーテンを閉めた。
僕「このなか、暗いね」
神父「しー！もう、勘弁してくれ！」
===========================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
立派なひとだって、結構、やってる。
聖職者だって、にんげんだもの。
このテーマ、世界共通の笑いのツボ、といえますね。だから、校長先生がくしゃみして鼻水がとんだ、だだそれだけのことで、朝礼が中止になるほどの爆笑につつまれたりするのです。偉い人は、いいですね、簡単に笑いがもらえて。
（おしまい）
======================
最近、知らないおじさんがしょっちゅう僕んちに来て、おっかさんと一緒に寝室にこもるようになったんだ。ある日、僕は寝室の洋服ダンスに隠れて、ふたりが何やってんのか、見ることにした。
そしたら、おとっつあんが急におうちに帰ってきちゃってさ。おっかさんは慌てて、僕が隠れているとは知らず、男を洋服ダンスに押し込んだんだ。
僕「このなか、暗いね」
男「そうだな」
僕「僕ね、いいサッカーボール、持ってんだ」
男「そりゃ、よかったな」
僕「おじさん、買わない？」
男「いらないよ」
僕「おとっつあんは今、お外にいるけど・・・」
男「わかった！いくらだ」
僕「２５０ユーロ」
次の週もまた、同じことが起こってさ。僕らはふたり、洋服ダンスのなか。
僕「このなか、暗いね」
男「そうだな」
僕「僕ね、いいサッカーシューズ、持ってんだ」
男「いくらだ」
僕「５００ユーロ」
数日後、おとっつあんが僕に言うんだ。
父「おまえに買ってやったサッカー道具持って、そのへんで遊んでこい」
僕「無理。 あれ、ぜんぶ売っちゃったから」
父「いくらで？」
僕「７５０ユーロ」
父「そんなばかな話があるもんか！7５０ユーロっつったら、買った値段より高いじゃないか！おまえ、友達をだましたな！悪い子は教会で懺悔しなさい！！」
おとっつあんは僕を教会につれてきて、懺悔室に押し込み、カーテンを閉めた。
僕「このなか、暗いね」
神父「しー！もう、勘弁してくれ！」
===========================
※小咄愛好家ミッソのコメント※
立派なひとだって、結構、やってる。
聖職者だって、にんげんだもの。
このテーマ、世界共通の笑いのツボ、といえますね。だから、校長先生がくしゃみして鼻水がとんだ、だだそれだけのことで、朝礼が中止になるほどの爆笑につつまれたりするのです。偉い人は、いいですね、簡単に笑いがもらえて。
（おしまい）
